Наилучшие анекдоты о программистах и не только...
***
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
***

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
***
Призыв: "Отключи NumLock! Экономь электричество!"
***
Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы чаще всего передаются во время виртуального секса.
***
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы... Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму...
***
Подключается юзер к серверу провайдера на скорости 28800.
Login: ......
Password: ******
А сервер ему и выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
***
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ...
***
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
***
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную ##ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто##енивает, также наст##бенивает дол##бизм начальства, который экономит на АйТи, насто##енивает долбо##зм пользователей, сам себе насто##ниваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на##й по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что очень интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, ##орас, захлопнулся.
Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри не откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было рас##ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил весь шкаф. Попытался открутить замок - ##й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ##дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая ##ета. Ну я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, дох##я. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ##дец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
***
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
***
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!
***
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает...
Он теперь вообще не думает...
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение поисковых запросов по слову Hussein.
***
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
***
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!
***
- Какая pазница между Win"95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
***
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
***
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
***
Один программист другому:
- Одолжи мне 1000 долларов! Для круглого счета - 1024.
***
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
***
Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!
***
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
***
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."
***
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
***
Windows XP Professional. Тормози красиво.
***
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тиви-тюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х%й загрузиться!
***
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением.
***
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием
***

девушка - ну че, поехали из этого леса? че стоим?
юноша - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
девушка - б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

***
В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.
***
Логика собаки. Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит он- Бог! Логика кошки. Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит Я- Бог!
***
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
***
Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
***
Я верю в честность Президента Дневник
Понедельник, 28 Мая 2007 г. 11:32 (ссылка)
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых
***
...оказывается в винде нельзя создать папку с именем CON и файл тоже... У Билли в детстве было прозвище Con - ботаник.. и он типа его помнит и сделал так, что в винде нельзя создавать файлы и папки Con..

***
Если наутро болит голова:
Доковыляйте до холодильника, возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова примите горизонтальное положение, приложив к голове холодный компресс. (Только не кладите лед прямо на лоб - можно сжечь кожу.)

Уже через несколько минут вы почувствуете облегчение. Причина головной боли - расширение от алкоголя сосудов. Под воздействием холода они быстро придут в норму.

Если мучит жажда:
Лучше всего выпить холодной минеральной воды с соком лимона и 1 столовой ложкой меда. Чай с шалфеем быстро выводит алкоголь из организма, снимает отеки. Однако шансов на то, что вам удастся с похмелья выпить весьма специфическую но вкусу и запаху жидкость, очень мало. (Можно заменить чаем с мятой.) Если накануне вы еще и перекурили - поможет свежевыжатый сок из киви и апельсина, он восстановит полностью убитый никотином запас витамина С.
Привести в норму электролитный баланс организма можно с помощью приятной во всех отношениях "кровавой Мэри": в томатный сок добавьте соли, перца, и 1 яичный желток.

(То, о чем вы подумали, в состав коктейля категорически не входит!!!) Если у вас есть шипучие таблетки магнезии с витамином С - просто замечательно. (Магнезия связывает до 60% алкоголя.) Можно выпить мультивитамин с содержанием важнейших минералов. "Алка зельтцер" (или раствор питьевой соды - 1 ч. ложка на стакан воды) нейтрализует повышенную кислотность желудка.

Если нет ну никаких сил:
Горячая ванна с лавандой и розмарином - на 20 минут погрузиться в воду температурой 35-37°. Такая процедура увеличивает выделение солей почками в 25 раз, организм быстро очищается от шлаков и "ядов". Кстати, финны борются с похмельем, естественно, в сауне: 2-3 захода по 5-7 минут способны полностью вывести алкоголь.
Если не хотите лежать в ванне, рекомендуем переменный душ . Начать с теплого, затем - горячий и в заключение - холодный, по 3-2-5 секунд соответственно.
Перепившие японцы после водных процедур делают дыхательную гимнастику: в течение 6 секунд медленный глубокий вдох. затем на 6 секунд задержать дыхание и в следующие 6 секунд - медленный выдох.

Если вы выглядите не лучшим образом:
1. Чтобы оживить цвет лица, нарежьте кружочками холодное яблоко, приложите с щекам, немного помассируйте кожу легкими круговыми движениями.
2. Секрет гейш: намочите махровое полотенце в горячей воде, добавьте 1-2 капли мятного масла, выжмите и на 1 минуту закройте им лицо.
3. Гимнастика для глаз: в течение 30 секунд движения зрачками влево-вправо, не поворачивая головы.
4. Снять отеки с век можно следующим образом: 2 пакетика с черным чаем заварить кипятком, остудить и затем положить на закрытые веки. (Также можно использовать чай из ромашки.)
5. Если нет пакетиков - возьмите 2 чайные ложки, согрейте в горячей воде и, слегка остудив, чтобы не обжечься, на 5 минут закройте ими глаза.
***
Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".

Теги: анекдот Комментарии (0)Комментировать В цитатник

Я плакал) Дневник
Среда, 23 Мая 2007 г. 09:32 (ссылка)
Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********
***
Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
***
..... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
***
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
***
Задача по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг)."
***
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
***
" Уважаемые студенты, обращаясь в библиотеку постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."